Articles populaires – COLT SCENARIO

16 novembre 2005

Oh, ça n'a rien à voir.

Ancienne moi, toute colorée, en rose et vert, frange et converse. Sac jaune, à ce moment Coca-grenadine et partie de jambes en l'air dans tout ce foutre d'absurde. Putain, je réalise tout ce qui s'est passé depuis ce temps là, l'évolution douloureuse...

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19 février 2006

Encore eux.

Le moi n'as pas d'importance, si superficiel, si "homme", seul l'humain "il" compte, et je ne parle pas la de sexe, mais bien d'esprit . . . Posté par A, 18 février 2006 à 03:23 Je ne sais pas qui est ce A. Ou peut-être cette A ? La première chose, c'est...

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30 novembre 2005

Dégoût sensitif.

Je hais parfois l'odeur. Je la hais, elle me répugne, lourde et vive. Elle attaque, se loge dans mes narines, et dans un souffle chaud, elle dégage une espèce de... D'envie de meurtre. Du bout des lèvres, vraiment. Et sans trop se poser. Sans faire un...

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27 février 2006

Petite effervescence dans l'existence.

Une bulle a éclaté, ce matin, Papa et moi avons parlé de ré-orientation, je suis heureuse, j'avais peur qu'il n'y pense meme pas... Mais voilà, j'ai passé une matinée assez positive, ce qu'il y a de bien c'est la tranquilité. En sortant des cours, à midi,...

Posté par Colt à 21:42 - Commentaires […] - Permalien [#]

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19 juin 2006

En plein désert.

En plein désert, du vent qui s'incruste sous les paupières, qui tournoie dans la bouche, et qui m'étouffe de sable. La ville, il n'y a pas de femmes, sinon des vieilles recourbées. Sous le passage, des jeunes qui me toisent augmentent le volume d'un poste...

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8 novembre 2005

Emotion.

Je suis chez moi, je ne vais pas en cours cet après-midi. Impossibilité aussi bien physique que mentale. C'est incroyable la place que ça prend, le vide, quand il s'installe et qu'il n'a pas envie de s'en aller. Et dire que nous ne sommes que. Membres,...

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16 novembre 2005

Appartenance à ma vie

Hier T. m'a crié : et moi, j'suis pas ta vie ? Si, justement, et je ne jette pas ma vie à la poubelle. Rien à dire. IL n'avait rien à me dire. Mon journal intime n'appartient qu'à moi. Mes pensées sont les miennes, j'en suis l'exclusive proprietaire....

Posté par Colt à 10:43 - Commentaires […] - Permalien [#]

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29 novembre 2005

Figée, je n'entends rien.

C'est atrocement dégueulasse. Eclats de "voix" qui me donnent envie de vomir. Déception extraordinaire face au spectacle de leur desespérante nullité. Et la mienne - bien pire - cependant créé en moi un sentiment d'une violence supérieure. Il n'est plus...

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17 février 2006

Juste l'envie.

-Bonjour! -Bonjour, Camille! -J'ai cru entendre la voix d'une petite fille, j'ai rêvé ? -Non, c'était moi la petite fille(avec une voix de gamine) -Ah d'accord... Discussion entre la femme qui lave ma maison, et moi. Alors, j'ai ma vie dans les mains....

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2 mars 2006

Hasard.

Je cherche des instants d'échange. Je passe mon temps à rencontrer des Gens. Après les cours, je vais au Parc, et il y a obligatoirement une Personne pour Moi. Les circonstances font que nous DEVIONS communiquer, échanger. Ce matin, la journée portes...

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16 mars 2006

Parlons du Cri.

C'est vraiment très drôle de les voir, se sentant soumis au reste, faisant partie d'un système, d'un équilibre. L'équilibre. C'est bon pour les singes, pas pour Moi. Tu dis Moi, tu n'arrêtes pas de dire Moi, arrête un peu. Et la fille en question, je...

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1 mars 2006

Absence.

Ce matin, en cours de Français, j'ai cru soudain qu'un gros nuage bleu et rose s'était mis dans la tête de ma tourner autour, en repassant des milliers de fois devant mes yeux. C'est anormal, il est onze heures du soir, et Papa n'est toujours pas rentré....

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12 décembre 2005

Ouf.

Journée fatiguante. Des joues, des smouichk. J'en ai marre. Ca semble si facile, aux autres, je ne comprends pas pourquoi ça ne l'est pas pour moi. Disons, que ce doit être la réadaptation, qui est difficile. Mais ma désadaptation, a été causée par de...

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9 décembre 2005

Jouets.

Le mardi 2 décembre 2003, j'écrivais: " L'étrange impression de n'avoir aucunes raisons de continuer à vivre, de n'être ici que pour décorer un monde déjà laid, d'être ici parce que deux humains ont cru s'aimer, se sont accouplé et ont créé. L'impression...

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9 mars 2006

Ressource.

Ah, la copine à Driss. Non. Non. Tout commence à me lasser, tout perd tout. Je me sens vide et volée. Même y aller, même les voir, ça ne m'atteind plus. J'aurai du me méfier, je n'ai pas pensé à me préparer à cette lassitude de la Chose, je pensais qu'elle...

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15 février 2006

Se tourner et partir, surtout.

Nouvelle page, livre fermé. Pff, j'écris pour rien, je pense à tout sauf à ce qu'il faudrait, j'ai les dents lisses, une capuche sur la tête, je me sens vaguement "être là", mais je ne me sens pas "vivre", "exister". Etre. Hier soir, une soirée disloquée,...

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25 février 2006

Blurp.

Des rots. J'ai pris une douche, je suis propre et lisse, douce. Je sens la vanille. Je vais aller faire des feux d'artifices amusants, puis j'irais porter le portable à H. Peut etre que ça vaudra quelquechose, ça fait longtemps que je l'ai et qu'il ne...

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11 mars 2006

Identité.

Je me souviens avoir eu une période étrange et nouvelle. Peut-être simplement nouvelle. Je luttais pour me comprendre, pour savoir qui j'étais. Je luttais, dans un but: aller "mieux". On m'avait proposé d'y réfléchir; que la solution se trouvait peut-être...

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12 mars 2006

Choisir.

Il faut choisir. Voir et Faire. Je mue, je danse, lascive. J'avale, je vis, tout se fond en une note. Les secousses me font vibrer. Nous puisons dans la terre, offrons au Ciel et à Dieu. Pour notre Mère la Lune, pour nos soeurs et guides étoiles, notre...

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25 décembre 2005

Argh

Je suis chez moi, chez moi. J'ai voulu, avec un grand bol de courage, me mettre à mon travail d'arts plastiques. Au bout d'une heure, avec les premieres lignes, j'ai soudain eu la présence d'esprit d'arrêter, puisque croquiter ne servait à rien. En gros,...

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22 janvier 2006

Chercher.

Il cherche là où il n'y a rien, c'est moins dur de ne rien trouver. Il me dégoute, il ne me comprend pas, il essaie, de trouver certains mots qu'il a lu, ou entendu à propos des adolescents à problèmes. Tout ça parce que je n'ai pas terminé mon histoire....

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14 novembre 2005

Souffrir?

Douleur qui s'obstine à rester en moi, infection du rein. Médecin qui m'tripote, me touche meme le cul tiens, en me demandant si la douleur descend jusque là. Médicaments, médicaments. Pissez dans ce flacon, merci. Echographie, oh, le rein n'est pas dilaté,...

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20 juin 2006

Hier

Hier, j'ai chamboulé tout, j'ai adoré. Je sais qu'il détesterait ce que j'ai fait, ce que je vais refaire aujourd'hui, d'ailleurs. Je le sais, et en vérité, je me venge d'avance. Qu'est-ce que ça vaut ? Je m'en fous. J'ai eu du mal à m'endormir. Rouli...

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28 novembre 2005

Laideur.

Les gens sont laids. Faux. On m'impose des idées. Démocratie, biensûr, régie tout de même par les plus forts. En l'occurence, mes enseignants. Les adultes. Tu sais ton cas n'est pas unique, des millions d'élèves passent par là. Je ne suis pas des millions...

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1 décembre 2005

A vomir.

Je suis engluée dans une sorte de super glue. J'ai pas fait attention, et pof, me voilà scotchée, incapable de bouger. " Ah, j'te l'avais bien dit !" Quoi ? Qu'est-ce que tu m'avais dit ? " Ben tout ça, là, ça." Quoi, " ça " ? " Je savais qu'il fallait...

Posté par Colt à 21:06 - Commentaires […] - Permalien [#]

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